QUE POCO GLAMOUR

Imaginemos que nunca as tenido que viajar por trabajo, que derrepente todo es nuevo para ti. Y llegas al hotel donde vas a dormir las próxima 3 noches. Y teniendo en cuenta el presupuesto con el que estas acostumbrada a viajar te parece el Palace. Ante la presencia constante de tu jefa, tratas de no expresar emoción ninguna aunque por dentro las exclamaciones de... ¡¡ has visto que pedazo de recepción¡¡¡ ¡¡ y las lamparas¡¡¡ aunque tu rostro sea el de una educada normalidad ¡¡¡ por favor que pasada¡¡¡ aunque la frialdad de tus gestos otorgan un saber estar y saber hacer por dentro una niña pequeña esta entusiasmada con todo lo que le rodea.

Llegas a la habitación y tras todo el día, manteniendo la compostura, ves tu hogar temporal, ves el hidromasaje , la moqueta gris, la preciosa lampara cromada, la tele de plasma y tratas de olvidar que todo lo que sientes es digno de una paleta que no ha salido nunca de un pequeño pueblo de las montañas ,donde compartía su tiempo con 4 cabras y te limitas a gesticular como una loca mientras das pequeños he intermitentes brincos acompañados de una boca abierta y unos ojos como platos.

Bien , tras el ritual de "que emoción"( como diría mi amiga Rebeca con risueño tono de voz ), recuerdas que tienes 30 años y que vives en una ciudad ,así que no hay para tanto y decides que vas a actuar con la normalidad de lo que va a ser tu nueva vida. Y como toda mujer trabajadora-viajera te vas a dar una ducha en el hidromasaje tras un arduo día de trabajo. Con todo el glamour que corresponde a dicho acto, envuelta cual croqueta en una toalla blanca de hotel y un recogido casual tratando de emular lo que considero habría hecho la radiante Audrey ,me introduzco cual sirena en el plato del baño y como si lo hiciese todos los días, con esa mirada de aburrida rutina, le doy al artefacto de relax instantáneo...

¿PORQUE NO PONEN INSTRUCCIONES DE USO EN LAS DUCHAS DE LOS HOTELES?

Derrepente una aspersión de chorros de agua en todas direcciones inundó todo el baño y parte de la habitación mientras impedía mi avance para apagar los mandos del malvado artilugio.

Así pues, vencida y un poco aturdida salí como pude de la plataforma de autolimpiado y me dispuse a secar la moqueta de la habitación con el secador de pelo.

He de decir que al día siguiente, me enfrenté como una campeona de nuevo al dispersor de agua sin sentido, analice sus flujos y corrientes y conseguí hacerme con el control de la situación. Pero la primera noche el glamour no no fue lo que inundo la habitación.

CAZADOR

Hola me llama wisheast y no me gustan los cazadores, ya se que si algún cazador esta leyendo esto ahora mismo , seguramente no dirá nada solo se oirá “mentalmente espero” el clack clack de si rifle esperando a que vuelva a abrir la boca , mientras tornar en panorámica su vil mirada , pero ...no me callareis¡¡¡ soy una hippy reprimida y embutida en mi falda de tubo de Mango , mas que nada porque el vestido de flores rosas y las gafas de sol tamaño XL con las botas negras y la chupa de cuero marrón queda un poco "kischt" en invierno , pero aunque el ritmo de mis tacones suene mas a " these boots are made for walking”, cantado por una segura y sexy Nancy Sinatra, mi corazón late al son del musical “Acuarios”, y por el único motivo por el que no quemo mi sujetador es por que es de la colección otoño-invierno 2009 de Lou Paris y me costo un pasta ,que si no ira a al hoguera junto con todos los lamentables episodios pasados de mis últimos shopping en un outlet de la calle Gerona... traducción de outlet no es”mas barato” es “nadie lo ha querido …”.

Bien , quiero que quede constancia de que no tengo nada en contra de la caza, siempre y cuando pueda elegir yo la presa “of course” ya sabes la mayor parte de políticos , casi todos los abogados , un número todavía no definido de taxistas y desde luego mas de un diseñador de moda, empezando por .. Agatha Ruiz??, cada vez que paso por delante de sus tiendas , retorna a mis oidos , la melodiosa voz que acunó mi infancia cantando “ tus amigos de parchis”en serio ...., ni en la sección de colchas infantiles de IKEA se encuentran tan desalentadora falta de variedad cromática. ......................................?¿?¿?¿¡'¡'¡'¿?¿?.....................
¿me voy del tema verdad?

¿seguro que quieres seguir leyendo esta gilipollez?

¿De que estábamos hablando?...

Lo dicho no estoy muy seguro de que la víctima de las practicas deportivas de acribillado animal sean las mas adecuadas y teniendo en cuenta que los conejos , ciervos , y patos no van armados tampoco encuentro que sean igualdad de condiciones pero , cada uno se divierte como quiere, aunque yo encuentre mas saludable para la evolucion espiritual y bastante mas entretenido tratar de ordenar mi cajón de calcetines.

De todas formas , ya sabes que una de mis constantes teorías vitales afirma rotundamente sobre la existencia del Karma , así que , quizás esa indefensa bolita de pelo blanca en algún momento tenga en su poder los “bolines” de mas de un carnicero de fin de semana entre sus patitas, lo cual si me parecería ... quizás un poco sádico pero desde luego justo.

He dicho.

¿Como sobrevivir a un viaje de metro?

Esta mañana , como cada mañana he cogido el metro (medio de transporte mas socorrido y "rápido" )para llegar al trabajo, y como cada mañana me he entretenido durante las 8 paradas que hace en contemplar el comportamiento y lenguaje corporal de los viajeros que como yo se acaban de despertar.

Y es que es curioso lo cerca y lejos que tienes a la gente en el transporte público sobre todo por la mañana. Yo sin darme cuenta hablo con ellos mentalmente ...

Y hay tantos tipos... La maruja con camisa de flores y carro de la compra que va al mercado y que te hace pensar ¿que le pasa al mercado que tienes al lado de casa?,...

Los estudiantes que tienes una hoja de apuntes fuera de la carpeta y que la examinan una y otra vez tratando de memorizar el nombre del tio que formó la teoría de la evolución , miras al adolescente , miras la hoja, vuelves a mirarlo y te das cuenta que esas ojeras que tiene no son de no haber dormido en toda la noche por haberse quedado estudiando, mas bien son de la megafiesta del miercoles noche, puedes notar su sudor frio mientras trata de recordar que el nombre del cientifico tenía una W y sonaba a protagonista del señor de los anillos, ... Ves como mira hacia el suelo cerrando los ojos con todas sus fuerza rebuscando en su cabeza ...

-Darwin, es Darwin... - Te entran ganas de decir y al levantar la mirada ves a un hombre de unos 50 años que como tu está mirando los apuntes (y que tiene pinta por su maletín , sus gafas y el polvillo blanco de su corbata que es un profesor, o eso o es contable y he confundido el polvo de tiza por caspa) , por su cara te das cuenta que tambien le está gritando mentalmente : - Darwin coño, es Darwin¡¡¡ No es tan difícil.

Un extraño aroma se mezcla , la chica que tengo al lado esta mañana se ha pegado una ducha y se ha puesto una delicada fragancia llamada Opium que generosamente comparte con el resto del vagón, y buscando una escapatoria giro la cabeza y cual es mi sorpresa al ver la pelambrera sobaquera de un 1.90 de tio que al contrario que la reina de los aromas, tiene pinta de conocer tan bien la ducha como el muchachito estudiante a nuestro querido Darwin ,y ahi te encuentras entre un mejunge de desarmonizados aromas y tensiones porque como caaaaada mañana el metro se ha quedado 5 min parado en la parada de Plaza Sans y no tiene pinta de querer moverse.

Es curioso la reacción de la gente cuando eso ocurre, lo primero es una revisión al los relojes, el calculo mental de tiempo perdido, los nervios, a continuación algunos suspiros ,otros gruñidos, caras de cínismo como el tio de la cazadora tejana que parece que diga " vaya que sorpresa el metro no se mueve" y las personas más optimistas como yo que comienza a decir (mentalmente claro), "vamos tu puedes primero una rueda y luego la otra" ...

Pero ahi está parado, mientras el oxigeno empieza a ser un bien preciado, Los perfumes, los sudores, los alientos, y los gases gástricos (que tambien los hay y ten webos de averiguar quien a sido, aunque todos miran al tio guarro de 1,90 aunque no prejuzguemos que la diosa de la aromaterapia tambien se tirará pedos de vez en cuando y casi prefiero que huela a defecación gaseosa que a medio frasco de caldo de opium ) (De que flor sacarán ese perfume)

Consigues llegar a Plaza cataluña 20 min. no sabes como pero sigues con vida, un poco colocada por la densidad de la atmosfera , pero viva, de hecho uno de los mejores momentos del día es cuando se abren las puertas del metro en tu parada y porfin consigues salir. Y por la velocidad de la maruja y del tio de la cazadora tejana que tambien se bajan en esa estación te das cuenta de que no eres la única, de hecho cuando tras de ti se cierran las puertas y miras a los que siguen encapsulados puedes deducir por sus caras la enorme envidia que te tiene por haber llegado a tu destino.

Y es que si Darwin hubiese viajado en metro la teoría de la Evolución tendría algunas excepciones.

Buen viaje a todos.

PD : La mañana siguiente vi al chavalin del examen y por su cara creo que aprovó. O al menos eso espero.

un beso bloggero.

Foto: http://www.popejpope.com/index.php?showimage=154

Había una vez un camión lleno de conejos…


Los conejos no sabían donde iba el camión pero cuando nacieron ya los habían visto desde sus jaulas en la granja, transportando a otros conejos, así que no se sorprendieron cuando los cargaron en el enorme transporte. Algunos estaban excitados, llenos de curiosidad, preguntándose donde los llevaban, otros más bien asustados se quedaron inmóviles en una de las paredes de la jaula y otro roían los barrotes tratando de buscar una salida. Pero sintieran lo que sintieran el camión se puso en marcha. Así pues dos de los conejos que roían los barrotes se pusieron a hablar.

-No puedo romperlos- decía uno.

-Por mas que me esfuerce yo tampoco- contestó el otro.

El primer conejo empezó a mirar a su alrededor y se dio cuenta que desde fuera las jaulas de los demás eran distintas a lo que el veía dentro, por lo tanto la suya también tendría fuera una de esas diminutas baldas y concluyó que ahí podía estar la clave para abrir su puerta.

-Ves una balda en mi jaula? Le dijo al segundo conejo. -si ¡¡ - contestó entendiendo su intención- quizás pudiese llegar alargando mi pata. Y así fue un suave giro de la pezuña venció el cerrojo y la puerta se abrió fácilmente.

-Libre ¡¡ grito el primer conejo mientras giraba la balda de la jaula de su compañero.

Habían descubierto como abrirlas, así que comenzaron a sacar los cerrojos de todos los conejos. Pero cual fue su sorpresa cuando solo unos pocos salieron con desconfianza, el resto seguían dentro, sin ninguna intención de moverse.

-Vamos, somos libres¡¡- gritaron los 2 conejos.

-Libres para que?? Dijo uno de los conejos asustados.

-Pues para decidir lo que queramos, amigo mío.

- respondió el primer conejo. -Pero yo no se que quiero – respondió.

- Es que siempre han decidido por mi- amplió otro.

-Pues yo si se lo que quiero, quiero que los de siempre decidan por mi, que nada cambie- argumentó uno con aire soberbio.

El camión se alejó mientras los 2 conejos y los pocos que habían bajar lo miraban sin mediar palabra.

-Y ahora que hacemos?- preguntó uno de los conejos a los 2 que habían abierto las jaulas.

-Yo me voy al bosque, a investigar que hay??

-Pero en el bosque hay halcones y zorros¡¡- dijo otro asustado.

-También hay ardillas, pájaros y arroyos, hierba fresca y huecos árboles donde guarecerse. – Dijo el primer conejo

- de todas formas no tenéis porque seguirme, guiaros por vuestro corazón.

- Como se hace eso?- preguntaron

-pues de la misma forma que salisteis de la jaula, luchando , buscando y deseando por encima de todo.

-Pero nosotros salimos porque tu la arbristes¡¡, te seguíamos a ti no a nuestro corazón- le gritó uno de los conejos alejándose malhumorado por la carretera, mientras el resto le seguían.

El primer conejo se sintió impotente y responsable pero sabiendo que nada ya podía hacer por ellos.

Mientras el segundo conejo le decía… -mi corazón me dice que me venga contigo, que juntos veremos venir mas lo peligros y descubriremos mas, que donde uno no llegue el otro llegará.

Así pues los dos se perdieron entre los arbustos en busca de más cosas que aprender.

Moraleja: cada cual ha de abrir su propia jaula , pero tranquilo, nunca estas solo.

CALCETINES

CALCETINES

¿ A quien se le ocurrió la brillante idea de que los calcetines debían ser iguales?

El suplicio de rebuscar  entre la colada un par de calcetines iguales ,que se despareja en la lavadora , eso tienes suerte y no se te ha colado uno de los dos por algun rincón o un duende maldito ha jugado a esconderlo en cuyo caso pasará a ser un trozo de tela sin sentido. Si consigues eso, si por una alineación planetaria benefica , consigues dar con los dos despues has de doblarlos y meterlos juntos en el cajon. Aun y asi es posibles que cuando vayas a buscar ese para de calcetines negros , uno haya decidido serle infiel a su pareja y ser reemplazado por uno parecido , pero no identico, pero de eso solo te das cuenta cuando te lo vas a poner y uno te llega por la rodilla y el otro por el tobillo... Es fascinante¡

Es posible que a la mayoria de personas les parezca de lo mas normal, un simple ritual domestico, pero para mi ,el hacer de celestina con los "calienta - pies" me resulta altamente rutinario, y cansino.

A tanto a llegado mi pereza por realizar esta penosa tarea ,que he decidido ...obiarla de mi vida por completo, y establecer un nuevo patrón de conducta , al que cariñosamente llamo "salvese quien pueda" , es decir he trasladado la expresión "Bien , he encontrado el otro calcetín a rayas " por un " vaya , que casualidad he encontrado 2 calcetines iguales". Así que básicamente no tengo un cajón de calcetines perfectamente ordenados, mas bien tengo una cesta caótica llena de trozos de lana de mil colores en plena orgía.

El daño colateral de adquirir esta postura es que evidentemente encima de mis uñas lacadas de un rojo pasión y bajo las mugrientas "All star" , se encuentran 2 calcetines absolutamente dispares es decir : en el izquierdo pueden encontrase uno amarillo con jirafas, mientras el derecho es calentado con uno a rayas azules y verdes.

La verdad es que ha pasado de darme exactamente igual, a encontrarlo divertido y teniendo en cuenta que como mucho lo puede ver mi dragón, que está totalmente deacuerdo conmigo como que me da igual.

La unica anegdota divertida se encuentra cuando me hacen descalzarme en una aeropuerto, el policia de zona de control mira mis pies , me mira a mi,y a mi cara de inocencia, vuelve a mirar mis pies , vuelve a mirarme a mi, y a mi sonrisa de "¿pasa algo? y como mucho me dice " bonitos calcetines", a lo que respondo con un gracias y se acabo.
 
y me da igual que las madres y abuelas me digan eso de ... ¿y si te pasa algo y has de ir al hospital?
Vamos a ver queridas agureras del mundo¡ si por un casual , ocurre un desastre y he de acabar en el hospital , y el medico se fija mas en mis calcetines que en mi lesion , casi que prefiero que no se me acerque. 

Vale la pena, con tal de no tener que volver a emparejar un puñetero calcentin.

Así que contempla alguna de esas arduas tareas que tanto te incomodan y tanto tiempo te hacen perder y olvidate de las normas impuestas, vamos a ver...

Explicame ¿PORQUE NO PUEDO LLEVAR UN CALCETIN DE CADA COLOR?" ¿Y SI ESTABLEZCO UNA MODA? No te rias ¡ nunca se sabe¡ quizas esté en las paginas de tendencias dentro de un par de años .

LA HECHICERA DEL VIENTO

Viento dulce que arrasas de mi cualquier fantasma

con la brisa de tus alas liberas toda mi alma.

Dulce amigo, que caminas a mi lado.

Siempre conmigo, de gasas atado.

me rodees con tu velo,

a veces cálido,

otras de hielo,

tan pálido que no te veo.

Más te siento

has de amarme

mas te tiento

a respirarme.

Entrar en mis entrañas

como yo entro en tu esencia

notar como me empañas

sin la mas mínima decencia.

Pues la pasión que nos profesamos,

mas allá de la razón,

como dice mi canción,

somos uno, cedamos.

Que mas fuertes seremos

cuando nos obedecemos,

tu librame de mis miedos,

yo liberaré mis alientos.

que mas grande te harán

si es posible ser mayor

pero mis alas te darán

fiel amiga para un servidor.

Pues te honro siendo brisa,

te amo siendo viento,

fuerte huracán, que no avisa,

en todas tus formas te siento.

AL VIENTO QUE SIEMPRE ME HACE SENTIR LIBRE.

3 gatos , un vegetariano y ¿una iguana?

Bien , ya me he mudado, ya estoy viviendo con mi chico , ya estoy ...¿tranquila?...

Cuando alguien te llama y te dice - cariño no te pongas nerviosa ....(a lo que acompaña unos eternos segundos de silencio y mas de un "dribling" para darle emoción al asunto ...) - lo primero que haces es PONERTE NERVIOSA , solo que afortunadamente para mi , cada día me considero mas Todoterreno , así que tiendo a respirar hondo , pensar que podría ser peor, ... podría haberme enamorado de un abogado y no de un músico chiflado, ... (respiración profunda, retorno al estado zen, dosis de cinismo mínima alcanzada ...) ... bien volvamos al tema.

Iba a explicar que, cuando tu pareja te pone de los nervios ,diciéndote que no te pongas de los nervios, la curiosidad y la defensa de ataque se activan simultaneamente , te tranformas en una especie de portera-Ninja a la espera de la ultima locura del vegetariano y entonces es cuando te dice... ¿quieres una iguana?

......................................................................................?¿?¿?¿?¿?.......¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............

¡¡¡¡¡¿?¿?¿?¡?¿?¿'¿'¿?¿?..........................................................................................................................

No caben en Internet los puntos suspensivos para expresar el colapso mental de esas palabras, la respiración se torna inexistente , por delante de tus ojos pasan la canción "in de jungle" , mientras piensas en que todavía no has desembalado todas la cajas, que alguien te dijo que una iguana puede alcanzar los 2 metros y que desde "Jurasic park" que me acojonan un poco los lagartos, que tengo una gata, y 2 mas que viven en el piso, que no se que coño comen las iguanas pero yo no pienso darles ratoncitos, que dudo que una iguana me venga a saludar a la puerta moviendo el rabo cuando vuelva del trabajo (y teniendo en cuenta el tamaño que alcanzan casi que lo agradezco), que eso de que no emitan ningún sonido me da siempre la sensación de que estan tramando algo, y que ... en definitiva ... NO ME MOLAN LOS REPTILES....

Ante el silencio supongo que se dio cuenta de que quizás si que me había puesto un poco nerviosa, recordemos que todavía no he podido ni desembalar 5 cajas de la ultima mudanza...

- cariño tranquila solo serán unos días , nos hemos encontrado una iguana en los almacenes del trabajo y nadie se la puede quedar hasta que le encontremos casa ( tocada, de repente , aun e imaginandome una bestia nausebuanda , recordé el anuncio del perrito de peluche que toooodas las niñas queríamos por navidad, porque los cabrones de los publicista tuvieron la brillante idea, de añadir una canción en el anuncio que decia " pobrecito, no le quieren, pobrecito que va hacer, quiere alguien que le cuide tralara tralara tralara" ( te acuerdas verdad? si , tus padres también)...

Vale me vuelvo a ir por las ramas , que de repente la cosa alopecica y verde con ojos de cabreo me empezó a dar pena y para colmo continua su argumentación diciendo... - y es que la quieren sacrificar (HUNDIDA ¿como dejo que sacrifiquen a un pobre bichito verde y nauseabundo?, Total adivina , vivo con un músico vegetariano 3 gatos y una iguana de 2 meses, se llama "kork" , solo come lechuga y a día de hoy tiene un palmo de largo.

He de reconocer que es graciosa y que ya la he cogido en la mano venciendo mas de una fobia pero lo mejor de todo es ... QUE YA TIENE CASA¡¡¡ ... así que digamos que solo he sido una especie de casa para refugiados ... cierta parte de mi siente cierta tristeza por deshacerme de ella pero no nos engañemos solo una parte pequeñita , casi inexistente, al contrario que MIA , la cual si que la echara de menos , no hace mas que mirar el taper donde vive y relamerse, ... mi unica curiosidad seria saber que ¿hubiese pasado si nos la quedasemos y esperasemos a que midiese 2 metros ? ¿seguiria Mia relamiendose ? ¿o viviria desterrada en lo alto de una estanteria el resto de sus dias? sea como sea eso es algo que nunca sabre y tampoco tengo tanta curiosidad.

En definitiva, la convivencia genial y desde luego nada aburrida.

seguiremos informando;)

COMO SALIR CON UN VEGETARIANO Y NO MORIR EN EL INTENTO

Durante mucho tiempo me crei eso de que a los hombres se les conquista por el estomago , hasta que empece a salir con un vegetariano , que en realidad y para mi alegria , es un ovolacteovegetariano ,cuando alguien te dice que es ovolacteovegetariano lo primero que te entran ganas de preguntarle es si tiene cura, pero no , no es una enfermedad contagiosa, resulta que es una dieta alternativa basada en la etica de no comer nada que haya tenido corazon o respirado con anterioridad( el resumen de Eohl es que no come nada con ojos) lo cual es un comentario poco afortunado para una persona tan imaginativa como yo que de repente mira su plato y no ve un filete al punto sino una ternera llamada margarita en una preciosa pradera mugiendo armonicamente entre las flores primaverales. No hace falta decir que eso se convierte en una manera fantastica de empezar la operación bikini pues el filete se quedó en el plato. Cada vez que trataba de introducir ese jugoso y sabroso trozo de carne en mi boca , no podia evitar oir (imaginariamente claro) los mujidos aterrados del bebe vacuno suplicando piedad en una oscura habitación mientras algun desalmado le arrancaba la vida de una forma cruel y espantosa,… que hambre pase esa noche.

Asi pues y sin ser muy consicente la carne roja paso a formar parte de un recuerdo mas que de una base alimenticia, solo que ¡¡¡ joder a mi me gusta mucho el jamon¡¡¡¡ pero resulta que viene del cerdo y ya sabes como se mata a los cerdos, ¿has visto “baby el cerdito valiente”? pues adivina cuanto jamon he comido en los 2 ultimos meses, y mejor no te explico lo de los pollos pero … ahora tampoco como pollo, menos mal que los peces no pueden poner cara de pena , solo de susto, que tampoco es muy apetitoso que digamos y me he negado rotundamente a oir eso de que los atunes son confundidos con delfines porque me acuerdo perfectamente de Flipper y me veo comiendo lechugas y avena el resto de mis dias.. Afortundamente mi creatividad ha encontrado un reto fantastico al que he bautizado como "piensa en verde” , y la verdad es que cuando dios cierra una puerta siempre abre una ventana, creo a los vegetarianos pero acambio creo el cilantro el jengibre la guindilla y un sinfín de especies aromaticas con lo que trabajar. Asi que ante la pregunta de si soy vegetariana por el momento la respuesta es… no el vegetariano es mi novio yo solo soy altamente aprensiva. Seguiremos inforando pero esto pinta en acabar siendo una come lechugas.