Si pudiera....





Si pudiera girar las agujas del reloj hacia atrás , no tocaría nada, temo a los efectos mariposa, si pudiera girar el tiempo a mi favor volvería a tropezar en los mismos sitio, quizás porque me acostumbre a las cicatrices, que ya forman parte de mi, quizás porque me enseñaron algo que me hace mejor, quizás porque no querría volver a sentir la sangre caliente en mi piel, quizás porque ya esta todo atrás.


Solo hay algo que no me gusta, algo que creí que jamas seria y que siento ser ahora, fría, mas fría de lo que jamas pude imaginar no en apariencia claro, esas cosas no se notan desde fuera, solo tu a ti misma te lo dices y lo sabes de una manera tan ferrea , tan auténtica... que sabes que esta vez no es un papel inventado, quizás lo sabes porque eres consciente días después de que suceda, te das cuenta de que algo es distinto , al principio no sabes exactamente que es, de exo analizas tu cuerpo delante del espejo buscando variaciones, luego analizas si te duele algo, estomago, corazón, ¿pinchazos en los pulmones? , ¿dolor de cabeza? .... no todo esta igual, todo esta bien, ...

Entonces ... sigues con la siguiente capa de cebolla, y solo hay silencio, bueno quizás un poco de nervios porque falta una semana para las vacaciones, y stress por acabar tanto trabajo en la oficina pero .... mas allá de lo normal... silencio, un silencio inquietante para mi, un silencio desconocido...



Tarde aun mas días en encajar las piezas, como siempre la vida me dio pistas , como siempre me di cuenta mirándome en el espejo de otros, en medio de un discurso que no sabia que sabia, y que no partía de una conexión neuronal del hemisferio derecho de mi cerebro como una creación imaginativa, de la que salen todos mis cuentos, salia de un lugar que yo no sabia que existía , creo que situado cerca del corazón ...



"Él no existe, sin tristeza, sin añoranza, sin miedo, simplemente Él , al que llevo 32 años esperando con intensas miradas a la Luna , no existe, ... Quizás existan perfiles parecidos a lo que yo requiero , pero Él como ente único, ese no existe, ... Además me gustaría que alguien me dijese en que parte del contrato de ser humano esta puesto , que realmente te enamoraras de alguien para siempre y comerás perdices para siempre... En serio, ¿cuantas parejas conoces que realmente veas que se aman , y que SABEN a ciencia cierta que están juntas por siempre jamás?, no lo sabes, no tiene porque ser así (Putos cuentos de hadas) eso no es así, y aún en el caso de encontrar el idílico... veamos si hago números, ¿en que porcentaje de tiempo estará conmigo?, un 10 por ciento, un 20? me voy a pasar el resto del porcentaje mirando la luna?, lo he visto en amigas mías en los últimos días, me he visto reflejada en capítulos anteriores, y no me ha gustado lo que he visto... Aferrarse al dolor de un móvil silencioso no es forma de vivir, no es que no quiera que ocurra , claro que si, pero nunca mas por siempre jamás, no regalando mi corazón, y desde luego claro que puede ser que pase y que quiero que pase, pero también quiero que me toque una lotería y dar la vuelta al mundo en velero, y no se si lo podré hacer o no, no me aferro a esa idea verdad? pues lo mismo, exactamente igual, tantas cosas han pasado ultimamente, tantos espejos a mi alrededor, tantas conversiones con todos los hombres de mi vida , y la sorpresa de ya no sentir absolutamente nada por ninguno de ellos , ( es gracioso, con la de veces que espere que su teléfono sonara, y ahora mirame , sin sentir nada...) No estoy segura de si me gusta o no esta parte que se ha despertado de mi pero te lo diré de esta forma... Hay otra caja dentro de mi que no sabia que existía, donde guardar todo eso que deseo dar , todo ese amor incondicional, y sieeeeeeeeeempre estaba abierta, ahora solo para la gente que me quiere, para aquellos que lo merecen, que poco respeto he tenido por ellos dándoles lo mismo que a los que ni me veían (que absurda he sido)"

Me siento vacía que no es malo, solo vacié una parte que hace tiempo que estaba llena de malos hábitos...y ahora lo veo todo como una espectadora de mi vida, sin aferrarme ni siquiera a mi.