FORMA PARTE DEL PROCESO

El primer día de trabajo de mi vida, llevaba una americana marrón, y archivé facturas, mi primera venta fue una tela metálica por 5000 de las antiguas pesetas, mi primera vez en mi propia tienda vendí una vela y un peluche, mi primera vez como responsable de una academia asesoré en un curso a un alumno, mi primera vez como escaparatista colgué corazones de una pared, la primera vez que me pagaron por ser escaparatista hice una cascada de hojas de otoño, la primera vez que trabaje como visual doble 7 camisetas infantiles de la colección de primavera, ... 

He tenido muchas primeras veces, ahora las miro en la distancia del tiempo pasado con una sonrisa , recordando lo difícil que me fue elegir esa americana, lo erguida que me puse al introducir la factura en el archivador, como miraba el billete de 5000 sin creerme que alguien hubiese confiado en mi, lo que me temblaron las manos al envolver la vela y el peluche, lo importante que me sentí cuando me di cuenta de que aquel alumno necesitaba mi (inexperta) opinión, el sonido del golpe de martillo en la pared al introducir una aguja para colocar el corazón color Burdeos , la ilusión que me hizo ser la madre naturaleza al anunciar el otoño entre 4 cristales, y lo complicado que fue doblar aquellas camisetas que ahora hago con los ojos cerrados, recuerdo la primera vez porque me recuerda esta misma sensación que tengo ahora, ¿cual será mi próxima primera vez? se como me sentiré, forma parte del proceso, pero ahora en la incertidumbre de la búsqueda me siento dubitativa, eso también forma parte del proceso, que lo conseguiré lo se, al igual que conseguí vender esas 5000 pesetas, pero ese puñetero cuándo, cómo y dónde me inquietan, eso también forma parte del proceso que nos lleva a la tranquilidad de ser fieles a nuestras metas.


Entre el camino fácil y el empinado.... siempre el empinado, las vistas son mejores amigo mio.

CREACION DE EXPECTATIVAS
Durante toda mi vida jugué a un juegue a un juego peligroso para la salud mental… Al principio de cualquier cosa, proyecto, relación, amistad… me hacia un esquema mental de lo que iba a ocurrir, casi como un plan trazado.

Un informe redactado que enviaba con un fax imaginario a mi futuro, que sentado en su despacho alumbrado solo por una luz de escritorio y un lápiz en a oreja, lo miraba, hacia una pelota con el y lo tiraba a la basura, moviendo la cabeza de un lado al otro y cogiendo el lápiz y escribiendo lo que iba a ocurrir de verdad.

Naturalmente me decepcionaba porque no era lo que yo quería, y es que mis expectativas eran mas altas, o simplemente distintas, y por lo tanto me sentía impotente o rabiosa porque las cosas no salían como yo quería.

Un día abrí la puerta de mi casa y me encontré una caja llena de interrogantes dibujados y al abrirla apareció la Sorpresa rodeada de juegos de artificio.

Me dijo: a que no te lo esperabas???????????

Y era cierto, era algo que no me había planeado ni tratado de controlar, y ¿sabes? Me gustó, dejarme sorprender.

Apartar de ese momento deje de enviar fax a mi futuro y siempre que abro la puerta y me encuentro una caja con interrogantes la abro con cuidado y curiosidad.

Y es que he descubierto ya hace tiempo que es mejor no crearse expectativas, no esperar nada de nadie y controlar hasta donde puedes y debes controlar.

Os deseo muchas cajas de buenas sorpresas, llenas de interrogantes.

http://www3.planalfa.es/colegiosacha/images/sorpresa%20de%20avi_12.gif

Trepas , lameculos y de mas parásitos

Llevo arrastrándome por la vida laboral desde hace ya bastantes años, y en el transcurso del tiempo, he visto toda clase de bichos y como ya anuncio en el titulo parásitos succionadores del trabajo ajeno.

Dios dijo, “Te ganaras el pan con el sudor de tu frente” pero hay una clase de repugnantes seres que tradujeron eso al “te ganaras el pan con el sudor del de enfrente”

Dichos individuos además en su mayoría, como por arte de magia se convierten rápidamente en altos cargos con poder suficiente para mirar de reojo tu trabajo y valorarlo , que gracia me hace.

Afortunadamente , hace tiempo que no tengo que trabajar con ninguno de eso vampiros laborales, pero al oír hablar de ellos aun me hierve la sangre. Espero que sea cierto de que a todo cerdo le llega su san martín porque aun y siendo vegetariana (perdón altamente aprensiva) creo que me comería una tapa de jamón a su salud.

En fin como diría Goldie Hawn a Chavi Chase en “como en los viejos tiempos” :"que estoy cabreada y no quiero que se me pase".

Dudas, búsquedas y otras formas de vivir...

Quizás es una de las cosas que más me inquietan cuando conozco a alguien en ese momento de transito, ... me encanta porque tras de todas la comidad de tarro, tras las noches en vela, tras la oscuridad y la incertidumbre.... se encuentra el desenlace. Tooooodos pasamos por dudas y desenlaces en más de una ocasión, en mi caso me produce una sensación de placer sádico, pues no se pasa muy bien cuando te das cuenta que tu presente no te gusta, o simplemente no te ilusiona, ( no se cual de las dos opciones es peor), y en el caso de que decidas elegir la posibilidad antes que la probabilidad normalmente aún se pasa peor, ... me refiero a esos casos que tienes que elegir entre una posibilidad EXISTENTE entre un millón , o novecientas noventainueve mil novecientas noventa y nueve probabilidades de existo. En mi caso casi siempre elijo la estupida opción de la posibilidad, (creo que en diccionario se le llama ser idealista) si... me confieso, busco el ideal en todo y para los llamados "cuerdos" eso es una utopía para mi una realidad, de hecho ya me va bien que haya tantas personas que opten por el conformismo pues me regalan más posibilidades a mi.

Por eso me gusta estar sola, porque puedo arriesgarme, cuando nadie depende de ti tienes las alas para hacer lo que quieras, y si te caes y te magullas solo has de curar tus heridas, .... me gusta vivir así.

Luego está el desenlace, cuando encuentras lo que querías, cuando te lanzas nuevamente a la piscina y ¡¡¡¡ que bien hoy han puesto agua¡¡¡¡ esa sensación de paz , de exito contigo misma es un placer inmesurable...

Así que deja las dudas en casa y elige que es lo que quieres, solo tenemos una vida, habrá que vivirla ¿no?

FUEGO Y CENIZA

“Se sentía pequeña en ese inmenso mundo sentada entre la de piedra y ceniza, aun sentía el calor de los restos de lo que un día fue su casa, el humo subía hacia el cielo disolviéndose en el paisaje y disolviendo los recuerdos, su mente empezó a dejar de recordar de mirar hacia atrás no había nada que recordar, y tanto por hacer.

El incendio duró toda la noche ante su mirada, ni siquiera fue ella la que advirtió a los bomberos de que su casa ardía, al ver la llamas volviendo a su casa por la noche se sentó en una piedra cercana y dejó que el fuego crepitase y se hiciese fuerte, alto ... interminable. Sus pupilas solo veían el ámbar y el rojo bailando entre sus paredes, sabiendo que dentro estaban las mantas que le había regalado y los cuadros que un día colgó.


No sentía miedo, ni pena, ni nada, no sentía simplemente miraba y olía el humo que lejos de intoxicarla la purificaba.

Llegaron muchos hombre con grandes camiones y con las mangueras acabaron rápido con el incendio, no quedaba ya mucho que apagar. Todo se quedo a oscuras mientras ella seguía apoyada en la roca mirando los brasas.

Uno de los bomberos quiso llevarla al hospital, pero ella no accedió, no hablo, solo se quedó ahí mirando las cenizas y negando cualquier necesidad de ayuda con la cabeza.

Fue el alba la que la convenció, los primeros rayos de luz de la mañana hizo que se pusiera en pie y se acercase a lo que quedaba, ayer una casa hoy carbón y ceniza... Siempre creemos que todo esta a salvo, que estamos seguros y lo que un día fue un hogar , se transforma rápido en un montón de basura que recoger, caminó entre lo que había sido una cocina, revisó los 4 cacharros negros que aun se podían identificar como ollas y sartenes, una vieja figura de un payaso rota y requemada amanecía tras los restos del buffet del comedor y no quedaba ni rastro de las colchas cosidas a mano que había hecho hacia ya muchos años, seguía sin sentir pena, seguía sin sentir nada ¿nada? bajo su mirada y en sus pies vio un marco de fotos también roído por el fuego pero dentro la foto de su niñez en la que sonreía en un parque se había salvado la miró y de sus ojos comenzaron a brotar lagrimas infinitas, silenciosas sin gesticular ningún músculo, simplemente salían de sus ojos petrificados en la foto. La última vez que recordaba que había sonreído.

Miró en su bolsillo y sacó un paquete de cerillas de esos hoteles de carretera ,... faltaba una.

Volvió a guardar el paquete , junto a la foto. Y sin mirar a tras se fue por el camino y se perdió entre la bruma de la mañana.”

Un poco Psicokiller, si ¿y que? A veces se ha de incendiar algo para volver a empezar ;)

He dicho.

Si pudiera....





Si pudiera girar las agujas del reloj hacia atrás , no tocaría nada, temo a los efectos mariposa, si pudiera girar el tiempo a mi favor volvería a tropezar en los mismos sitio, quizás porque me acostumbre a las cicatrices, que ya forman parte de mi, quizás porque me enseñaron algo que me hace mejor, quizás porque no querría volver a sentir la sangre caliente en mi piel, quizás porque ya esta todo atrás.


Solo hay algo que no me gusta, algo que creí que jamas seria y que siento ser ahora, fría, mas fría de lo que jamas pude imaginar no en apariencia claro, esas cosas no se notan desde fuera, solo tu a ti misma te lo dices y lo sabes de una manera tan ferrea , tan auténtica... que sabes que esta vez no es un papel inventado, quizás lo sabes porque eres consciente días después de que suceda, te das cuenta de que algo es distinto , al principio no sabes exactamente que es, de exo analizas tu cuerpo delante del espejo buscando variaciones, luego analizas si te duele algo, estomago, corazón, ¿pinchazos en los pulmones? , ¿dolor de cabeza? .... no todo esta igual, todo esta bien, ...

Entonces ... sigues con la siguiente capa de cebolla, y solo hay silencio, bueno quizás un poco de nervios porque falta una semana para las vacaciones, y stress por acabar tanto trabajo en la oficina pero .... mas allá de lo normal... silencio, un silencio inquietante para mi, un silencio desconocido...



Tarde aun mas días en encajar las piezas, como siempre la vida me dio pistas , como siempre me di cuenta mirándome en el espejo de otros, en medio de un discurso que no sabia que sabia, y que no partía de una conexión neuronal del hemisferio derecho de mi cerebro como una creación imaginativa, de la que salen todos mis cuentos, salia de un lugar que yo no sabia que existía , creo que situado cerca del corazón ...



"Él no existe, sin tristeza, sin añoranza, sin miedo, simplemente Él , al que llevo 32 años esperando con intensas miradas a la Luna , no existe, ... Quizás existan perfiles parecidos a lo que yo requiero , pero Él como ente único, ese no existe, ... Además me gustaría que alguien me dijese en que parte del contrato de ser humano esta puesto , que realmente te enamoraras de alguien para siempre y comerás perdices para siempre... En serio, ¿cuantas parejas conoces que realmente veas que se aman , y que SABEN a ciencia cierta que están juntas por siempre jamás?, no lo sabes, no tiene porque ser así (Putos cuentos de hadas) eso no es así, y aún en el caso de encontrar el idílico... veamos si hago números, ¿en que porcentaje de tiempo estará conmigo?, un 10 por ciento, un 20? me voy a pasar el resto del porcentaje mirando la luna?, lo he visto en amigas mías en los últimos días, me he visto reflejada en capítulos anteriores, y no me ha gustado lo que he visto... Aferrarse al dolor de un móvil silencioso no es forma de vivir, no es que no quiera que ocurra , claro que si, pero nunca mas por siempre jamás, no regalando mi corazón, y desde luego claro que puede ser que pase y que quiero que pase, pero también quiero que me toque una lotería y dar la vuelta al mundo en velero, y no se si lo podré hacer o no, no me aferro a esa idea verdad? pues lo mismo, exactamente igual, tantas cosas han pasado ultimamente, tantos espejos a mi alrededor, tantas conversiones con todos los hombres de mi vida , y la sorpresa de ya no sentir absolutamente nada por ninguno de ellos , ( es gracioso, con la de veces que espere que su teléfono sonara, y ahora mirame , sin sentir nada...) No estoy segura de si me gusta o no esta parte que se ha despertado de mi pero te lo diré de esta forma... Hay otra caja dentro de mi que no sabia que existía, donde guardar todo eso que deseo dar , todo ese amor incondicional, y sieeeeeeeeeempre estaba abierta, ahora solo para la gente que me quiere, para aquellos que lo merecen, que poco respeto he tenido por ellos dándoles lo mismo que a los que ni me veían (que absurda he sido)"

Me siento vacía que no es malo, solo vacié una parte que hace tiempo que estaba llena de malos hábitos...y ahora lo veo todo como una espectadora de mi vida, sin aferrarme ni siquiera a mi.

 LO SIENTO, GRACIAS , ADIOS 

En una despedida hay que saber decir adiós, con el más amplio significado de la misma, en todo adiós hay otras 2 palabras gracias y lo siento.


Gracias por todo lo que aprendí  y siento todo lo que no supe hacer bien.


Decir adiós, significa diseccionar una parte de ti, digerir estas 5 letras, requiere pensar en cada segundo que estuviste con esa persona recordar lo bueno, olvidar lo malo… (Excepto una muestra, un único ejemplo de porque se acabó para no volver a caer)


Decir adiós, requiere ver lo que no supiste ver, pedirte perdón y concedértelo, significa llorar , por dentro y por fuera hasta limpiar todo espacio de dolor , requiere un silencio que aún y agradecido también parece ser eterno, decir adiós es cumplir con la promesa de no robarle a nadie su tiempo empezando por ti.

Así que recuerda siempre que te separas de alguien que formó parte de tu historia, decir "Gracias, lo siento y Adiós"

Foto realizada por TA : http://quequieredecir.blogspot.com/ (Gracias por dejarmela poner en mi blog)

El recuerdo olvidado que me devolvió T.
Lo que tiene vivir con una “giri” ,( como cariñosamente llamo a mi fotógrafa favorita )
, es precisamente eso, que hace fotos de una ciudad, que como yo veo cada día, pues, quizás no le presto la atención que merece.

Ayer, como siempre entusiasmada con nuevos hallazgos, protagonista de sus fotos, me enseño una desde una perspectiva que hacia tiempo tenia oculta en esa biblioteca polvorienta que archiva mis recuerdos y que a veces al ver, oler o tocar algo hace que uno de los archivos salga disparados de la estantería y abra sus hojas cuando aterriza con el suelo.

Algo tan tonto como…”el palacio de montjuic” recordé que cuando era pequeña y el mundo me parecía aun mas grande de lo que me parece ahora, me asomaba a la terraza de mi casa y lo veía entre los barrotes blancos, y mentalmente me trasladaba ahí, sin mas intencionalidad que la curiosidad de algo que destacaba entre los edificios rectos y setenteros que le rodeaban, las viejas azoteas adornadas con antenas y algún que otro pajarraco que circulaba por ahí. Para pensar, para inventar historias sobre ese extraño lugar y su enorme cúpula o solo para soñar que algún día lo vería de cerca. Pero jamás me esforcé en ir. Quizás porque la fantasía, a veces, es mejor que la realidad.

Ya de mayor lo visite en infinidad de ocasiones, sin caer en el hecho de que era mi rincón secreto. Desde la distancia de mi recuerdo era distinto. No era un simple palacio, era una incógnita que vivía en el horizonte de una curiosidad que prefería seguir existiendo.

Al ver la foto, sonreí y le explique todo esto a mi querida Ta y caí en la cuenta de que esa niña que miraba a través de los barrotes ya había podido tocar los muros de ese rincón tan lejano. Y es que el horizonte lo puedes tocar, solo hace falta tiempo.

Ahora puedo seguir pensando, soñando e incluso inventando historias sobre ese lugar, pero esta vez desde la cercanía de sus húmedos muros, acurrucada en la piedra cercana que antaño nunca creí poder tocar.

¿Qué horizonte se acercará a mi mañana? En la incertidumbre esta mi sonrisa.

TENIS DE MESA CON UN POWERPOINT

He recibido una oleada de powerspoint,… no me interpretes mal , me encanta recibir powerspoints… de animalitos encantadores, frases infladas de ánimo, con musicas pegadizas, … estan bien, …

Sin embargo, querría hacer hincapié en que en los últimos días, el volumen de entrada de documentos con extensión final PPS …es… ALTO, muy ALTO.

Y me he dado cuenta de que quizás si que es verdad esa teoría que reza el NETWORKING: “estamos a 5 personas de cualquier persona” (gracias Montse por el dato ;)) , porque he recibido el mismo mail 5 veces de 5 personas distintas.

Ya sabéis uno de esos que al final pone , “ si reenvías esto a 300 personas de tu agenda tendrás buena suerte y alguien se enamorara de ti locamente, te tocara la lotería y un viaje a cancún en un sorteo del barrio, SINOOOO la mala suerte se apoderar de tu vida”

claro si yo lo entiendo , acojona un poquito , pero veréis , si toooodos les enviamos a tooooodos ,esos documentos , oooToooodos tendremos ese documento , por lo tanto toooooooooodos tenemos buena suerte , asi que tranquilos y dejar de reenviármelos , especialmente si yo os lo he reenviado con anterioridad porque me siento como si jugase al pimpom (perdon tenis de mesa) con un pps y resulta frustrante no saber cuando se va a acabar…

Asi que queridos Cibernautas y amigos, os ruego no me reenviéis lo que ya se os ha reenviado usemos los powerpoints de manera adulta , gracias.

He dicho

Lo se, lo se ¿2 blogs en un día? Pero eso es lo bueno de los blogs, que la única norma es… ¡Que no hay normas! Así que aquí me tenéis a la 1.:17 H sin poder dormir y delante del ordenador. Y estaba pensando en las cosas que me gustan y las que no, y en el promedio es decir si es positivo o negativo así que ahí van:

Me gustan los paseos por la montaña en otoño con sus paisajes de ocres y Burdeos acunando el suelo mientras las hojas crujen a mi paso, adoro las tardes de domingo leyendo un buen libro en un parque o tomando un café y escribiendo en el bar. mas Undergrown que pueda encontrar, me encantan los carteles de bienvenida cuando vuelves de un viaje, jugar con mis primas laura y Julia de 6 y 8 años respectivamente, la brisa moviéndome el pelo, perderme en mis pensamientos mientras paseo durante horas sin rumbo, mojarme los pies en una playa desierta, las paellas y la guiness, reírme con mis amigos en una cena , el sonido de mi guitarra, y releer mis diarios de cuando era una adolescente, adoro a mi abuela (un día haré un blog sobre ella) me gusta como sus consejos se convierten en vibrante sabiduría en mis oídos, a mi amiga Klept0 que me da mas de lo que ella cree, mi blog desde hace poco que me ayuda a sacar todo lo que tengo dentro, canturrear el la ducha y cocinar o mejor dicho experimentar, me gustan los perros y los gatos y cualquier bichito que me de algo de ternura, las conversaciones interminables sobre filosofía elemental del universo , las frívolas conversaciones sobre sexo en un bar. con las amigas, mirar escaparates, y montarlos también, me gusta aprender todo lo que pueda sobre cualquier tema creativo, montar a caballo y hacer kayak, me gusta la generosidad, y me declaro soñadora, independiente , idealista y altruista (justo por ese ultimo punto soy mas pobre que las ratas) , me gusta que me quieran y querer, los días de lluvia acurrucada en mi cama y porque no paseando mientras dejos que el cielo me purifique con cada gota, los churros con chocolate o mejor dicho el chocolate en todas sus formas y texturas, los Ángeles, me encantas hacen que no me sienta nunca sola, mi sudadera azul marino de levis, enloquezco de gusto si me arropan y me dan un beso de buenas noches y hacer la siesta en el sofá de cuero verde botella que tiene mi abuela, viajar me pasaría la vida, las pelis que me hacen pensar y las que me dejan con una sonrisa, las puestas de sol y los amaneceres también, los recién nacidos y un millón de cosas mas …..

Odio los que se ponen en el lado izquierdo en las escaleras mecánicas sin dejarme pasar, los egoísta que solo piensan en ellos , las mentiras y la deslealtad, las guerras y las armas me descomponen, y los llantos de un niño se me hacen insoportables, la mala educación, y las pelis de Almodóvar, no soporto los que no entienden lo de “donde acaba tu libertad empieza la mía” , los zapatos de plataforma ni las tetas de silicona, los programas rollo gran hermano y todo lo que viene con ellos, los que creen que con el dinero se puede pagar todo, las inseguridades y los conformistas, las cucarachas las odio no puedo ni pisarlas, ni los pasillos largos, los quirófanos y menos aun las salas de espera en un hospital, hacienda, y la burocracia, los políticos y la contaminación a todos los que abandonan a los perros, que me falle un electrodoméstico (¿Por qué las neveras se estropean cuando tienes el congelador a tope?) las bebidas dulzonas y los cubatas , la música maquina y el borracho que te intenta ligar en un bar. Escupiéndote a la oreja, los banner, y la publicidad engañosa, los machistas, los petardos, los retrasos en los aeropuertos, y esperar mi maleta en la cinta (la mía siempre parece ser la ultima) las peleas de perros o de gallos o de cualquiera, odio la violencia en todas sus formas,…

Si lo se este es un blog sin sentido pero a la una de la mañana no podéis pedirme mucho mas, solo necesitaba sacarlo y quizás tratar de volver a dormir. Buenas noches.

MONTANDO EL PUZZLE

La vida te va enseñando, y dandote lecciones a traves de experiencias. Ante cosas que amenudo parecen desastrosas en una vida la respuesta quizas esperanzadora siempre es, tendré que vivir esto por algo. Y si , es cierto, o al menos eso creo , todo pasa por algo. Y ultimamente algunas de las piezas de mi vida que se sostenian con pinzas sin saber bien donde colocarlas , tomaron forma y sentido, y como siempre lejos de hacerlo de una forma espectacular, con un mensajero del cielo envuelto en un alo de luz fue sutil, tan sutil que tarde un rato en percatarme de las cosas.

De golpe al contarle a una persona a la que ademas apenas conocia , quien era yo y lo que habia hecho en mis ultimos tiempos me di cuenta de varias cosas en nanosegundos.

primero: ya soy mayor¡¡¡ no tengo 5 años, decido yo , tomo mis propias decisiones desde hace ya muxo y exigir y ordenar solo lo puedo hacer yo conmigo misma.

Segundo : Se diferenciar y entender cuales son mis impulsos que no siempre son las cosas que deseo. Es decir , mi

CARPE DIEMHay veces que hablo del concepto tiempo y lo importante que es, hoy lo reitero, últimamente veo a mi alrededor personas que en una distancia o otra de mi vida, con mas o menos años que yo se apagan poco a poco sin que nadie pueda remediarlo, simplemente se van o luchan por quedarse ante la mirada atónita de los que seguimos aquí como si mañana fuese a ser igual que hoy, sin darle importancia a que estamos bien, no sentimos que estamos bien, solo cuando nos duele algo recordamos lo maravilloso que es que no nos duela nada.

Pero ocurre que hay veces que la vida nos pone delante algo para que veamos que mañana podríamos no estar bien, y no se trata de ser un hipocondríaco , pero si el valorar que HOY estamos aquí, y que hay muchas cosas que hacer antes de irnos.

Una de mis técnicas ante la impotencia y la rabia de ver como una luz se apaga en un hospital es ver como se enciende otra, bajar a la planta de maternidad y ver todas esas cunas de luces recién llegadas y gritarles en silencio, CARPE DIEM queridos míos y mucha suerte,( pues cuando algo se va algo llega.) y mientras les hablo con la mirada me lo digo a mi misma y pienso en todo lo que quiero hacer antes de que mi luz empiece a parpadear para trasformarse en energía invisible, en lo entupidos que podemos llegar a ser al perder de vista la mortalidad y creernos que mañana tendrá otras 24 horas, CARPE DIEM amigos míos, por mi parte trato de hacerlo aunque la rutina de los días tenga que existir , pues el valor de luchar cada día también nos enseña, siempre hay espacio para esas pequeñas o grandes cosas que deseamos , queremos o debemos hacer para llenar ese saco interior llamado CARPE DIEM.

foto:http://www.tribalink.org/news/images/mano-con-luces%201.jpg

CHAT

Imagina, noche de sábado, aburrida, en pijama, después de cenar e hipnotizada leyendo poesías por internet, y pienso ¿habrá algún colgado más en la red haciendo lo mismo que yo?, me voy a meter en un chat que hace mucho que no lo hago.

Tooooootal , que me meto en google y pongo "poesia chat", y ¡¡¡Bingo el primero¡¡¡ -bien-me digo satisfecha de mi búsqueda - ahora solo queda encontrar a alguien que este tan melancólico como yo y ... Bequer, Neruda, espronceda ahi voy¡¡¡

Ponga un NICK -exigía el chat- obedezco y me catapulta estomáticamente a una macro fiesta en la red, ya sabes, 200 canales con miles de personas, y me voy directa al de Poesía, y , bien, hay 1 user, así que rápidamente pienso , di algo original , sorprendente, poético ,así que ecribo - HOLA- a lo que el eco de mis letras respondió con un silencioso blanco en la pantalla. Hasta que me di cuenta de que el "un usuario" que había leído antes se refería a mi, es decir que estaba hablando conmigo.

Bien tras este insignificante contratiempo decido esperar ,- alguien aparecerá- me digo , y tras 10 min de espera , decido esperar en otro sitio así que leo mayores de 30 , ¿porque no?, y ahí que me meto, ... craso error.

en menos de 2 min me habían abierto 5 privados en el que me proponían sexo, es decir yo queriendo leer a Bequer y me encuentro con un salido que me dice que si quiero follar ¿perdona?

Rendida ya a la espera de que apareciese alguien con quien hablar de repente me abre un privado un tal "buscoamante" -hay que joderse-pienso, pero vuelvo a pensar. Mi lado oscuro se apodera de mi, y decido vengarme de los 5 privados anteriores.

la conversación empezó con un Hola lo cual agradecí , y la palabra sexo apareció 10 lineas después, lo gracioso del caso, es que sentí curiosidad y tras preguntarle que era para el tener una amante y encontrarme con la deplorable respuesta de " pues follar" decidí emplear mi primera intención al entrar esa noche en el chat para poner en orden el limitado conocimiento que tenia el usuario en cuestión respecto al termino amante.

tras iluminarle sobre mi teoría sobre a la seducción, las velas, las palabras calientes disfrazadas bajo la apariencia de sutil coqueteto , las miradas penetrantes que regaban de placer las zonas mas erogenas a distancia, y de como acariciar un cuerpo solo con aliento en forma de susurros.

Mi curiosidad volvió a sentirse inquieta. Así que le pregunte, que porque quería una amante.

Su respuesta fue casi tan nauseabunda como la primera, - quiero saber lo que se siente poniendole los cuernos a mi novia- claro , si hay para todo en esta vida, ¿y por que no haces puenting capullo? , me entraron ganas de decirle. Pero mi infinita paciencia , quizás mi solidaridad hacia las de mi mismo sexo o muy probablemente mi adicción a los finales felices me hizo reaccionar rauda.

¿Y porque no la engañas con ella? - contesté

Tras dicha pregunta la pantalla se lleno de interrogantes.

-Quiero decir que supongo que lo que buscas es emoción, misterio, tabu, sorpresa ¿ no?

-un escueto "si" todavía dudoso apareció.

-Pues hazlo, escribele un mensaje a las nueve de la mañana en el que solo ponga "estoy caliente", y así todo el día, citala en un hotel por la noche, o regalale lencería , o haz que reciba una botella de nata y una nota que ponga esta noche el plato eres tu" ¡¡¡¡NO SE¡¡¡¡ original, haz con ella lo que harías con esa amante que estas buscando.

- de repente , las ideas se disparaban y comenzó a dar un montón de ideas bastante buenas , quizás en algunas le tuve que frenar porque lo del látigo a mi personalmente me parecía ... pero bueno que hay gustos para todo, bueno la historia es que el tio se despidió entusiamado, lo visualizaba con una libreta haciendo una lista de todas las cosas nuevas que podría hacer . Y decidí irme a dormir... tras cumplir con la misión del dia.

...o no...

- Hola , eres poeta??- de repente se abrió un privado del apartado de poesía.

-A buenas horas - conteste.

Y cerrando el chat me fui a dormir, que la noche estaba ya muy ajetreada y se me habían quitado las ganas de hacer rimas.

PD: No soy una santa, claro que me he metido mas de una vez en el chat para hablar de sexo, pero esa noche solo quería un poco de poesía.¡¡¡

Para ella

Nació un 28 de agosto de un año lejano, me mataría si dijese el año, pues goza de la feminidad y la coquetería de una niña de 15, pasional como solo las hembras de mi familia pueden ser, es más que una persona, un personaje como dicen los que la conocen, una mano siempre extendida para ayudar y la otra llena de consejos que por una vida muy vivida, son sabios cada uno de ellos.

Nadie diría que tras sus ojos, hay tanto visto, y sentido… Si le haces una pregunta… te contestará con una historia de un año pasado en el que quizás ni siquiera existías, te hablará de vidas lejanas, de momentos incomprensibles, te hablara del pasar del tiempo y de cómo los jóvenes caemos una y otra vez en los mismos errores, te explicará victorias y derrotas mientras su mirada se pierde por la ventana , tras que la que tu solo ves un edificio hasta que empieza su relato, entonces el cielo y el tendedero del vecino se difuminan y compartes con ella la visión de ese otro mundo en el que habitó hace ya algunas lluvias…

Guerrera y protectora cuida de sus 8 niños aunque el mayor de ellos este camino de los 50.

Tiene la capacidad de elevarte a los cielos en halagos y cumplidos cuando tu ego esta por los suelos y pegar un puñetazo en la mesa y hacer que bajes de golpe cuando no estas haciendo lo correcto.

Adora la radio, todo el día esta encendida en su casa, y te discute de política mejor que cualquier locutor.

Y no hay ningún lugar en el mundo como su sofá verde botella, es el único lugar donde si te estiras puedes dormir tan a pierna suelta, que se te olvida el tiempo ,y nadie arropa como ella, con el edredón de flores azules que una vez fue mió en un mundo a eones de este. Ya en la segunda fase de sueño aun puedes notar como te acaricia el pelo mientras duermes y con los ojos cerrados sabes que te mira con una ternura infinita, que te hace sentir orgullosa, pues la suerte de que te quiera tanto no la tiene todo el mundo.

Si vas a comer a su casa no cenaras seguro, pues siempre hay más de un primer plato y más de un segundo y cuando ya no puedes mas te pregunta …¿quieres que te haga 2 huevos fritos? Evidentemente la respuesta siempre un “no gracias” pero proseguirá pasándote lista a todos los postres que tiene o puede prepararte en un santiamén, a lo que contestas “no gracias” pero no importa porque sigilosa se ira a la cocina y oirás el chisporroteo de los huevos saltando en el aceite mientras te pela una naranja. Y ten webos de decirle que no. Que te dirá que estas delgada y que no te alimentas, con una amenazadora mirada.

Me gusta mi abuela, me gustaría aunque no lo fuese, quizás porque en algunas cosas soy como ella y en otras desearía serlo. Y es que sus brazos son mi refugio, mas de lo que ella cree, el único ser del que nunca he dudado, su casa el ultimo reducto de mi infancia, donde aun puedo recordar al tocar los viejos muebles, al andar por el pasillo cuando llego y al entrar en su cocina para explicarle algo que me preocupa o esperando su mirada de orgullo cuando traigo el éxito conmigo. A la que me apoya, me dice las verdades, y jamás miente, ni a ella ,ni a los demás. A ella que es mujer, amiga, madre, abuela, a la que fue hija , nieta, hermana y esposa y un millón de cosas más, ... a ella a la que siempre esta ahí. Para ella.